友人がこころの病で苦しんでいます。
今、たぶん良くない状態なのだと思う。
近くにいない私には、今何ができるのかな。
あからさまに気を遣われるのは彼女としてもつらいだろうし、
でも気にかけているよ、ということが伝わればいいかな。
そう思い、毎日どうでもいいことをメールすることにした。
それで返事があれば私も少し安心するし。
返事がなくても、毎日しよう。
今日はファーファの画像を送った。
返事があった。ほっとした。
明日は旅行先で何か見つけてメールをしよう。

彼女がそうなって気づいたのは、
自分がいかに無神経で考えなしに言葉を発していたのかということ。
それに、いつも自分のことしか見えていなかったのだということ。
相手の気持ちになって考えようね、
って幼い頃に何度となく言われてきたことが
もう少しもできていなかったということ。

やさしくなろう。
おかげでなんか少し見えた気がした。

でもまだひとりよがりなのかな。
そんな不安も消えないけど。
でも、気持ちはだいぶ違うんだ。

んー、いまいち晴れやかでないのだ。
あれだなあ、ちゃんと現実を生きなければ。
今週末は自然に触れて何か取り戻そう。
紅葉、もう終わっちゃってるかもだけど。
いいや、牧場とか行くんだもんね。
夜はワインでも飲もう。
ちょっと遠出の一泊旅行なんです。
こんなに楽しみなことがあるっていうのに。

帰りの電車は日々ごはん。
このルールは守りたい。
幸いストックもあることだし。

ああ、あと最近思ったのは
やっぱり文章書くのが好きだ。

友達が不倫をしてます。
恋愛至上主義！なコで、のろけ話もしまくりたい！
ってかんじのコなのに、
相手が相手なだけに、近い関係の人には言えないし、
思うように会えないし、でなんだかつらそう。
そして、将来は、ないらしい。
なんか・・・もっとだれか代わりにいい人を探してあげたい！
って柄にもなくおせっかいなことを思ってしまった。
いや、本人も合コンしてやる！って言ってるからさ。

で、会社のA君は今わたしのイチオシなので
紹介はめんどくさいって言ってたしコンパでも・・・
とか今日一日中仕事そっちのけで考えてて、
私こんなに友達思いだったっけ〜？なんて思って
はっとしました。
私がしたいんだ、コンパ・・・うわさいてー。
いろんな意味でサイテーだ。
でも若さに免じて許してくれ。
いや、まだしてないし、コンパ。
なーんかさ、もっと色んな人と話したいんだ、最近。
強がって、知らないフリして、見ないようにしてたけど、
やっぱりテリトリーが狭すぎる。

ちゃんと話を聞いてあげようと思うんだけど
だって聞いてくれるだけでいいって言うし
でも相槌打つだけなのに、それすら刺々しくなっちゃう。
余計なこと言わないで、話半分で聞いてようって思うのに
なんでそんな簡単なこともできないんだろう。
電話を切って、ささくれ立った心を落ち着けようと
楽しげな音楽を爆音で聞いて、それだけで気持ちが上がって、
それで冷静になって、思い返して、後悔する。
繰り返している。
もう、そんな話はしないでほしい。
そうしてくれれば全てうまくいくのに。
そんなのはただのわがまま？それとも幻想？
痛みをわけあうことなんて所詮私にはできないのかも。
そして今日もやさしさについて考えている。
楽しい音楽をたくさん聞きたい。

自分の「好き」に鈍感で
周りの色に染まりやすく
そのくせプライドだけはいっちょまえ。
たぶん、大事なものが見えていない。
大事なものってなに？
目をつぶって今の持ち物を守り通すか
いちど全てを放り出して拾い集めるか。

でもそんな勇気がないのもわかってる。
見つめ直すのが精一杯か。

でも答えは出るんだろうか？

3連休、だらだら過ごした。
最初の一日、苛々したり飲み過ぎたりで不調だったけど、
2日目の夜、会いにきてくれたから許してやるかー。
わかりにくく機嫌悪くなる癖を直したいけど、これがなかなか。
まあそんなもん簡単に直らんよねえ。わかってる。

旅行行きたーい、冬の温泉行きたーいっつって、
そんなことばーっか考えてる。
秋の行楽はね、もう半分あきらめた。
先取るよ、もう。とにかく目指すものを見つけなくてはね。
毎日やりきれんのだよ。
今を生きる人ー！暇を生きる人ー！と、ありたい！

くるり、行きたかったなあ。
ファンデリアを久々に聞いてみたらとてもいい。
なんかこう大人になってからわかるものって多い。
音楽でも然りだ。

いまだに20歳の頃に好きだった人のことを思い出すことがある。
ほんとにこと細かに覚えてるんだよ。
それこそ会話のひとつひとつまで。
それで今日もふと歯を磨きながら思い出していて
あの時あの人は28歳だったってことは
今の私は当時の私よりも当時の彼の方に歳が近いのかと思って
それで彼の言ったことを考えてみたら
なんだか意図していたことがわかったような気もして
まあ今となってはそれも定かじゃないんだけども
20歳の私にはそこまではわからなかったなあと
ちょっと後悔に似たような気持ちを覚えたりもする。
思い出すたびなにか胸につっかえてるだけ
ってまさにそのとおりなんだけどね、
それもいつしか不快ではなくなったよね。
やさしさ、というのがすこしわかるような気がする最近なんだ。

こんばんわ。
いつの間にか10月か。早。
適度に空気が冷たくて良い季節ですね。
前の日記は夏真っ盛りですが。
書いてなかったのに特に理由はなかったんですが
書かなくなってしばらくした頃に友人にmixiを紹介されまして、
最近はそっちで書いてたんですが
なんかやっぱり知ってる人が見てるってわかってると
書けないこともあるもんですね。
逆に、見つかったらどうしよう！って不安がないぶん赤裸々に書けることもあったりして。
それなりに楽しんでおりますが、こっちもやっぱ書こうかな。
こっちはこっちでしか書けないことを。こっそりと。

それにしてもマイミクは全く増えないのであります。
社交性のなさはバーチャル世界でも同じらしいね・・・

まあ今日はこんなところで。ご挨拶まで。

＊＊＊＊＊＊
なんか久しぶりに書いたら感覚がわからなくて改行がうまくいかない！変！

はりきって行ったスパゲティ屋さんが休業中で
もうそれですっかり意気消沈してしまって
おまけに暑いしじめじめだしで朦朧としてきて
前から行きたかった洋食屋さんに行っても
全く食べたいものがなくて素通りし
でも自販機で冷たいお茶を買って少し復活して
結局違うお店でパスタを食べて満足満足。

暑かろうがなんだろうが大好きなもつ鍋を食べ
帰り道はじっとりと汗のにじむ手を握り合う。
男のくせに私よりつるつるとした腕に触れると
少しひんやりして心地よい。

家の近所のグラウンドに明かりが灯っている。
そういえば今日は花火大会だった。
来週は少し遠くまで花火を見に行こう。

なんて具合な夏の今日。

ひさしぶりのなんにもない休日。
父と母を別々に駅まで送り届けた。
運転手のよう。
ブックオフで立ち読みしてたら止まらなくなって
I LOVE HER全五巻を完読してしまった！アホ！
百円なんだから買えばいいものを！
店で泣きそうになって困った。（だから買えばいいのに）
それにしても新ちゃん、25だったんだな。
大人だと思っていたのに。
そして川本真琴を手に入れた。250円！なんか複雑！

夜は古民家を改装したお好み焼きやさんで。
わたし、お好み焼き食べれないんだけど。
でもコース仕様になっていて、母は肉全般ダメなので
母の分の生ハムサラダやら春巻きやらを私が食べ、
お好み焼きは彼女にすべて託し、他は分け合ったら
うまい感じに半分こになったので、まあよかった。
水回りだけきれいにしてこんなとこに住みたい、とか
話していた。
京都の町家が余ってるらしいよ、と言ったら
あんた京都に住みゃあ（名古屋弁）、と言われた。
そりゃ住めるもんなら住みたいですよーだ。
でもなんか、ご近所付き合いとか大変そうだな。
というのは、勝手なイメージですが。

最近、旅雑誌がこぞって青春18切符特集をやっていて楽しい。
各駅停車でのんびり旅なーんて
そうそう上手くは運ばないことも経験済みだとしても。
それでもそんなのに憧れてしまうのよ。
今日は「旅」を買いました。
辛酸なめこが高原旅してて笑えました。
そして駅弁！カップ酒！
って結局食い気ばっかりなんだな。

アスベストこわい。
昨日テレビでアスベストの映像を初めて見たんですが
絶対どっかで見たことある感じだった。
うちの会社のビル、古いからありそう。
高校も相当古かったから吸い込んでそう。
前に住んでた家もあやしい。
疑いだしたらきりがないくらい。
みーんな30年後にはアスベスト癌で死ぬんじゃなかろうか。

なーんて、ノストラダムス程度に心配している。

土曜に出勤すると何が辛いって
その一週間が一日分多いということではなくて
一日休んだらもう次の日からまた一週間が始まってしまう
ということがものすごく辛いのだ。
土曜の夜にすでに憂鬱。
なんかもったいない感じだ。

この間買った透明なプラスチックの玉のついたゴムで髪を結んで出かけた。
髪が伸びたと思っていたが、よく考えてみれば2年近く切ってない。
そりゃ伸びるよなー。自分史上最長に近づきつつある。
2年前に切る前は、2年半くらい伸ばしていた。
ややこしい。英文和訳のようだ。

浅ヤンやってましたね。
NIGOの家がわけわからないくらい浮き世離れしててものすごくて
驚いたっていうかなんていうか。
あんな家でくつろげるんだろうか？
あの家で牧瀬里穂とどうやって過ごすんだろう？
謎謎謎。
パンピーにははかり知れない世界でした。
私はビフォーアフターのアフターくらいの家で十分です。

ぶちねこさんちのコミックバトンをさ。
はりきって答えてまいりましょう。

Q1.本棚に入ってる漫画単行本の冊数

部屋を見回してみたところ50冊くらいでしょうか。
本棚にはないですが、部屋の色んなところに・・・
あ、部屋散らかってるのがばれる。
あと隣の部屋に、段ボールに入って数十冊あると思う。

Q2.今面白い漫画

やっぱりのだめカンタービレかなあ。
途中までしか読んでませんが・・・

Q3.最後に買った漫画

ジョージ朝倉／ピース・オブ・ケイク　2巻
安孫子麻里絵／色恋

Q4.よく読む、または特別な思い入れのある5つの漫画

よしもとよしとも／ツイステッド
青い車収録。無表情な人物が切ないんです、この人の絵は。
そして切ないってのはいいってことなんです。

ジョージ朝倉／ハッピーエンド
自伝風味なマンガが好きです。
中学の頃とても特別な女の子がいて、はっきり言って憧れていて、
彼女を全肯定したことで今の私はあるといってもいい。
独占欲とか嫉妬とか、そのころがピークだったなと思います。
そういうのが、思い出されます。

高野文子／るきさん、魚喃キリコ／ハルチン
この二つはセット。るきさんやハルチンのように暮らしたい。

大島弓子／バナナブレッドのプディング
衣良ちゃんの痛い言葉が美しい。
ほんとうに、きれいで痛々しい作品だと思います。

Q5.バトンを渡す5名
せっかく奪い取ったバトンですので誰にも渡しません。
でも知らない間になくなっちゃったら、それはしょうがないな。

気分転換。
ランダムジャンプで飛んでった日記のまねっこ。
涼しげかなと思ったのだけど。
緑がちょっと若々しすぎかしら。

今週もようやく折り返し地点か。
ああ。

一人暮らしの妄想は、二人暮らしのそれへと変容を遂げた。
二人で暮らすって、どんなだろう。
朝の出勤は私が先で、とか、ビール飲みながら帰りを待って、とか、
休日は朝まず掃除をして、とか、夕食はたまには外で、とか。
日曜の話のせいで、そんな妄想ばかりしている、今週。
まあでも今はまだ妄想ということ。

寝よう。

思い出してくれたらいいのにと思う

ラーメンが目的だったわけじゃない